Jdi na obsah Jdi na menu

Vtipy od Vás

19. 1. 2008
ObrazekVtipy o zajíci

1. Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

2. Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd-vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s pysku cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby,"odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovi uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"

3. Přijde vlk do porodnice podívat se na syna.
Prohlíží ho a celý se rozplývá: "Jaká má krásná očička a ten čumáček. A jaké má malinké zoubky a ta ouška. Ouška? Ty uši!!! Jen počkej, zajíci!!!"

4. Krtek jde domů z flámu, ale nemůže přímou cestou přes les, protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.
Tak jde za zajícem, jestli by mu nepomohl, ale ten ho jen pošle za liškou.
Ta také neví a tak ho pošle za medvědem.
Medvěd je z toho chudák celej nesvůj, ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.
Jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká: "Medvěde, nepašuješ náhodou něco?"
Medvěd řekne, že ne.
"Tak nám ukaž kapsy!"
Medvěd šacujíce kapsy: "No, klíče, peněženka, (plácne se přes prsa) fotka krtka..."


Vtipy o doktorech
Obrazek

  1. Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
    "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
    Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.

Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

  1. Říká paní psychiatrovi: "Představte si, že můj manžel je po vašem léčení jako rybička."
    "To jsem rád, že je v pořádku!"
    "No, jak se to vezme. Přestal mluvit a spát chodí do akvária."
  2. Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
    "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"
  3. Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá: "Copak? Vy máte také inventuru?"
  4. Operační sál: "Sestro, podejte mi nástroje."
    "Ale pane doktore, máte připraveného pacienta k operaci a vy tu chcete muzicírovat?"
  5. Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky.
    Lékař se shovívavě usmívá a praví: "Podívejte se, pane Novák, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte."
    "No jo, jenže ta kachnička je moje!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Od kamarádky Dáši Charvátové

1) Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale
vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

2) Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře
ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

3) Studentka medicíny, slečna Filípková, předvádí na maketě porod
kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě
třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou
rodinu!"

4) Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil. A předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

5) U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas
jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři
doktoři.

6) Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc
věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."


Obrazek 7) Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po
bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

8) "Já mám chřipku, pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

9) Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle
je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

10) Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

11) Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými
děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

12) Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

11) Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

12) Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte
zauzlovaného!"
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

13) "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

14) Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný
dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

15) "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to
bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

16) Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z
cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

17) Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout
nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

18) "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho
nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

19) U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se
malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

20) Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

21) Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Poslední slova před smrtí

  1. Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
    "Byl to hlas mé ženy."
    "A co říkala?"
    "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl." 
  2. "Miláčku, cítím plyn, rozsviť.
  3. "To je ale dobrá houbovka."
  4. "Tahle roztomilá zvířátka přece nejsou lidožravá!"
  5. Jardo, mě žádný mistrovství světa ve fotbale nezajímá! Tu televizi prostě vypnu!
  6. "Miláčku, chceš řídit?"
  7. "Co to tady tiká?"
  8. "ProObrazekpadla jsem u matury, tati..."
  9. "Hoď po mě to kladivo."
  10. "Tady brzdit nemusíš, znám to tady, žádné zatáčky tu nejsou."
--------------------------------------------------------------------



Požadavky žen kladené na muže (22 let)Obrazek
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec


Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

  Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici,aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí


Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) Obrazek
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici,aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí


Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici,aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby


Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
Obrazek 1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

A PŘESTO, JSME MOC RÁDY, ŽE JE MÁME.

----------------------------------------------------------------------

 

Pravdivé úvahy o chlapech, Chlapi jsou …


… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo


… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť


… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno


… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou


… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí


… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení


… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole


… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží


… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví


Obrazek… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich


… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední


… jako projímadla – můžeš se z nich po…!!!


ALE, STEJNĚ JE PŘES JEJICH CHYBY MILUJEME.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vtipy co mi přišly od Vás

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo
ukradl a požádal ho o odpuštění.

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!?
Konají se třídní schůzky!

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se...
mít takovou opici?"Ale vždyt Maruš já se za Tebe nestydím."

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického
vedení?
Popelka...

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?"
"Ne biolit."

"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:
"Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá:
"Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------



 
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář